11)
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde:
-Estou procurando brechas na lei.
12)
Uns advogados brincam de que conta a maior mentira! Eu nunca perdi em um processo foi a melhor até que chega um advogado e diz:
- Vocês estão brincando de mentir! Que absurdo! Vocês sabem que eu nunca menti na minha vida!
Todos aplaudem dizendo:
- Já ganhou, já ganhou! É campeão!!
13)
A campainha toca e uma senhora abre a porta do prostíbulo. Vê um homem e diz:
- Em que posso ser útil?
- Queria ver a Natalia - responde o homem.
- Mas, senhor! A Natalia é a garota mais cara da casa! Talvez o senhor prefira outra.
- Não,obrigado! Quero a Natalia.
A Natalia aparece imediatamente, e lhe diz que cobra 1000 reais por uma hora de prazer. Ele conta 10 notas de cem, dá a ela, e vão para o quarto. Uma hora depois, o homem sai tranqüilamente.
Na noite seguinte o mesmo homem bate a porta e deseja ir novamente para a cama com a Natalia. Esta comenta ser muito raro que o mesmo cliente se interesse por ela duas noites seguidas, mas que de maneira alguma fará desconto. O sujeito lhe paga mais 10 notas de cem, e ao final de mais uma hora de prazer, vai embora.
Quando ele aparece pela terceira vez, todos ficam incrédulos. Novamente ele entrega 1000 reais à garota e passam mais uma hora no quarto. Ao final, Natalia diz que nunca alguém fizera uso dos seus serviços por três noites seguidas, e pergunta:
- De onde é o senhor?
- Sou de Ribeirão!
- Que engraçado, eu também tenho família em Ribeirão.
- Eu sei! diz o sujeito. O seu pai morreu, eu sou o advogado das suas irmãs, e foram elas que me pediram para que eu trouxesse esses 3000 reais!
14)
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, preocupado pois o diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo ?
E o diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
15)
O instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
16)
Ela: Você não gosta mais de mim !
Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que ?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes ?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer ?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
17)
As regras de propriedade dos advogados:
- Se eu gosto disto, é meu.
- Se está em minha mão, é meu.
- Se eu posso tomar de você, é meu.
- Se estava comigo agora há pouco, é meu.
- Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
- Se parece ser meu, é meu.
- Se eu acho que é meu, é meu.
18)
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
- Vamos apelar! - emenda o safado.
19)
O professor pergunta:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo! Responde o aluno de direito.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se?
Então o aluno diz :
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!!
20)
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Coloca o fone no gancho e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
