Humor Jurídico 4

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31)
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não.
Ótimo!

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32)
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:

1. pela frescura;
2. veio sem que eu o chamasse;
3. me cobrou para dizer algo que já sei.
4. nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: Devolve já o meu cachorro!!!

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33)
Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
- Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
- Obrigada! - a testemunha diz - Eu só não retribuo a gentileza porque estou sob juramento!

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34)
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

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35)
Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.

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36)
O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
- Pai, pai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
- Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!

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37)
O advogado, solta o seu cliente que estava preso e pergunta:
- O que aconteceu?
O sujeito responde:
- Bem, eu estava passando na rua e vi um amontoado de pessoas, que estavam acudindo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino, passa um PM e pergunta, “o que é isso?” . E eu respondi:
- É a puta que pariu!!!

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38)
Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.

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39)
Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.

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40)
Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.

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