1)
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
2)
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
3)
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
-E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
-Só depois que a polícia chegar.
4)
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não, seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
5)
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnet na periferia. Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
6)
As falas a seguir foram proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais.
- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
*****
- Então, doutor, não e verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada ate a manhã seguinte?
*****
- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal.
- E ele o matou?
*****
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
*****
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
*****
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço.
*****
- Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
*****
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?
*****
- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
*****
- Há quanto tempo você esta grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?
*****
- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
*****
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
*****
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
*****
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
*****
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
*****
- O Sr. esta qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
*****
- O Sr. se lembra, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo?
- Não, doutor! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autópsia nele !
7)
Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
-Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.
8)
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
-Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!.
O advogado, não menos irritado, responde:
-Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
9)
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.
10)
O que significa uma Kombi, com quatro advogados dentro, caindo em um barranco?
- Desperdício, numa kombi cabem 12!
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